卡米．婭拉．葡 國 迷 失

2008-2009年度的葡語課程中，最喜歡一位意大利的年輕留學生。叫他什麼名字好呢？就叫他「尼拉」吧，一頭短曲髮，眼珠中央閃著亮亮的淺褐色，有些像帶來好運和健康的天然黃色水晶，T-恤件仔褲運動型背包，輕便隨和，還有，總是好心情，總是笑臉迎人。

葡語裏有一句得意的表達，叫「黃色笑容」（sorriso amarelo，直譯英語為 yellow smile，別往錯處想，和我們中文裏的「黃色」聯想沒關啦）嗯，該怎樣形容好呢？擁有黃色笑容的典型人物包括：推銷員、保險經紀、競選期間的候選人等等，他們皮笑肉不笑，明明不想笑，笑臉卻又大又誇，如烈日陽光般金黃得刺眼，可毫不真誠，所以黃色笑容其實也是一種臉譜，只用來掛著迎人。尼拉的笑臉，雖然天天見，卻一點也不「黃色」，真摰得像小孩。小孩的笑臉之所以真摰，因為他們樂極而笑，是發自內心的純真快樂，所以真摰。尼拉就有那一種笑容，在冬天裏上課，看到他，會感到溫暖。

有一天小息喝咖啡時，忍不住問了他一句：「你怎麼如此快樂？」他說：「因為我就是快樂。」

「你是想說，你的快樂是與生俱來的嗎？」我望望這位那年21歲的尼拉，他正在撕開紙包砂糖，接著整包倒入小小的、看去苦得很的expresso咖啡內。

「八歲的那一年，我遇見了最美最美的微笑，至今仍是最美。那微笑，閃亮輕巧若天使的翅膀，又像初秋的日出，讓人有說不出的清爽舒坦。那天我告訴自己：長大了也要像他那樣快樂。」

尼拉用特小的茶匙在咖啡杯內慢條斯理地打著圈，繼續說：「所以，中學一畢業，我就往羅馬報讀神學，要成為一位神父。而神父有很多種，我想，三年後畢業時，會以傳教士開始，到訪世界各地傳揚愛。」那時他已是二年級生。

年紀這麼小就決定終生？他有否想過，由踏入校門的一刻開始，他將終生不娶、終生為神服務？難度年紀那麼輕就已遭愛情重創，毅然脫離塵世、上山修行？

「談過戀愛嗎？」我知道這麼私人的問題不該向未算深交的他問及，但沒來得及細想，問題已脫口而出。

「沒有。喜歡的女孩倒有過。」他笑笑，彷彿愛情的快樂與他擁有的快樂相比，是那麼渺小、那麼微不足道。

他朝一天，我也能像他那般快樂嗎？然而我已深入塵世，無法豁達得一切放下。

「你當然也可以如我般快樂！」他讀懂了我的沉思，「若果你喜歡，我們可以每個星期找一個下午，談談你對快樂的看法，對生命意義的困惑和追尋。也可以一起讀書。」

「讀書？是聖經嗎？」

「哈，不是啦，河況我們的葡文也未好得可以讀懂聖經，我又不太會英文，你又不會意大利語。還是一起讀一本談信仰的葡文書吧！」他似乎很了解我，沒秒秒也把神掛在嘴邊。

如果神令他如此快樂，祂也可以為我帶來平靜、快樂和生命的真相嗎？自那天起，我們便像 ''Tuesdays with Morrie'' 那樣盡量抽空一週一談，雖然我們的版本較貼近 ''Thurdays with尼拉''。我無所不問，他也無所不答，雖然從答案裏時常冒出更多疑問。他深信天使、聖人、魔鬼和地獄，深信神愛他如愛我，如愛所有其他人，深信真正的快樂從發現真理開始，哪怕我們只能從中輕輕窺視一點點。他的世界裏，他微不足道。

和尼拉談天，會不時想起我弟弟。

我弟弟──大家跟我一起，叫他發仔吧，嘿嘿──發仔與佛學相當有緣，早在中學，雖於一天主教學校就讀，竟也遇上修佛學的老師。他就一直研習佛學，後來赴台求學，繼續有緣遇上不少開悟他的導師，談佛學之餘，還教曉他打坐、冥思。有時我想，是他的緣份，還是他的追尋，把他和啟迪他的人牽引在一起？

在發仔的房間內就有不少談禪的書籍，我則獨愛那些有漫畫的（深入淺出，呵～），但到了金剛經的層次就不行了。也試過學打坐，但每每打了一會就睡著，於是發仔建議：試試打坐時背部不要挨著床頭嘛。如今偶爾也會打一下坐，但雜念仍甚多。

最後一本看過的有關佛學的書，是發仔給我帶回來的《西藏生死書》，看了兩次，懂的仍不多。但我真的很喜歡和發仔談人生、談塵世，他年紀比我小，領悟卻比我高得多。故此，和尼拉談天時，時不時聯想到發仔，和佛教。有一次我們一起讀書時，我問尼拉：「發仔與佛教有緣，而且修得內心平靜和智慧，但信奉的不是神，他會因此下地獄嗎？」

尼拉笑說：「我們只能在自身的社會背景找到相關宗教。只要他真心修行，全心向善，而最重要一點是，他感到快樂、安寧，便好了。我們不可以選擇出生地，也無法選擇受什麼薰陶，但用心尋找答案的，終會找到。」

「你還沒有正面回答他會不會下地獄這個問題啊～」

「這不是你和我所能決定的啊，況且，你弟弟擔心嗎？」

「好像沒有……」

「那你先擔心你自己的快樂吧。」他裝了張「哲者臉」:雙眼瞇得細細，眉看稍往眉心擠，得意洋洋。「但人需要宗教，因為我們無法靠有限的認知能力，去領悟這個浩瀚世界的真理，我們需要幫助，需要指引，需要愛。」

來到葡萄牙以後，由於換了個文化背景，發現自己不但渺小，而且充滿缺憾。我極度在乎別人的言語目光、無必要地戰戰兢兢、害怕孤獨、渴求別人的肯定和信任、非常執著。在萬籟俱寂的夜裏，我的確感到，若果要超越不完美的自己，我需要遠遠高於自己的某些靈性，不同層面的心靈洗滌和感悟，才能真正獲得平和，然後專心地繼續發現生命。

2009年7月20日，尼拉正式返回羅馬。離別前，我們出來上「最後一課」，剛巧Amy在葡，便一起隨行，還提了不少問題。各自歸家前，我給他一件小小禮物，以答謝他的循循善誘，無比耐心的解答以及絞盡腦汁去說讓我聽得懂的葡文（這難度實在相當高，因為他的葡文比我好多了）。我說了句：「會想念你。」他卻顯得有些生氣：「最不喜歡『想念』這個詞，因為會拉住你向前的步伐。你的學習不在我身上開始也不在我身上結束，所以不要為著什麼想念而停住你對真理的追尋，你的答案不在對過去的想念裏，也不在我這裏，因為我要離開了，我只是其中一個神為你安排的中轉站，你明白嗎？」

「但很難再找到像你那麼有耐心又快樂的講解者+未來神父呢。」那一刻我自覺理直氣壯。

「你不能選擇講解者，他們像你生命背景那樣隨時轉變，唯一不變是你的學習和求知的態度，你總能從不同人身上學習到一點東西。」他和我及Amy在通往地下鐵的電梯旁停下來，「記著，我只希望你快樂，而且我一點也不重要，繼續上路才重要。」

說罷往我手心放了張小紙：「這是我這兒認識的朋友中，最信任的一個。我們一起時還沒有讀完的書，你跟他繼續讀。你已站在大門前了，要不要往內跨進去，就看你意願了。」

Amy站著不知我們說什麼，偶爾微笑一下。最後尼拉和我們道別了，Amy也以已學會了的「葡式告別」和他說了再見。

今天，那張小紙仍擱在我書桌上。曾偶爾提起勁，往手機按了頭三、四個數字，又放回去。真理真的存在，抑或只因我們需要而存在？

信仰，也有天意嗎？還是在我們手裏？在我們認知範圍裏？

原來，有時候，葡萄牙，可以如此孤獨，如此無法呼吸。我望著依舊藍得半透明的180度晴空，想，是時候為自己訂立時間表了。

想著想著，竟瞥見一位婆婆向我招手。向我招手？那時候我在露天咖啡室排著隊，是的，已習慣了什麼都得先排隊，耐性在這裏被天天修行。這次來到這家位於Ericeira的咖啡店，竟然連喝杯咖啡都要先拿「籌仔」，然後邊排隊，邊望著顯示板上轉換著的閃動號碼。

那位婆婆繼續向我招手。我環視四周，人很多，大都站著，供坐下來的桌子只有廖廖幾張。那位婆婆就坐了在其中一張桌子裏，身邊沒有人，桌上放了鮮奶和「米蛋糕」（葡萄牙人偏愛吃甜，而這「米蛋糕」甜度最低，所以也較健康，為老人家最愛的下午茶糕點）。她是不是在示意，待會兒我可以前往「搭枱」？奇怪，葡萄牙人從不喜歡和陌生人分享那一桌子的私隱。

她真的是在向我招手，還是只是我幻想她在向我招手而已？

由於沒人「應號」，店員把號碼高呼三次，再轉下個號碼。是我的號碼，我急急轉向一口巴西葡語的巴西店員，要了名字十分神聖的「主之包」（葡文名為 'pão de Deus'，即 'bread of God'，看上去和澳門的「菠羅包」極相似，和「主」則其實沒什麼關係），另外要了一杯葡式奶啡。我為什麼身處Ericeira這個沿海城市呢？因為我在等古沙龍。我們早上出門，葡萄牙一出門就要駕車。和我有關的公事已於早上辦好了，但Ericeira離我們小鎮遠，所以他去辦另一件差事時，我得在咖啡店等他。

拿著奶啡和主之包，再望望婆婆那張桌子，這次她又是招手又是點頭，我遲疑了一會兒，決定朝她方去走向。

「這個時間很難找位置坐下的。」婆婆喜孜孜地把她的杯碟撥到桌子一邊，空了二分之一的面積讓我放置奶啡和主之包。

我報以感謝的微笑，輕輕說了聲obrigada。

「坐下來總比站著好吧？」她吃了口握在左手裏的米蛋糕，兩片皺得緊緊的唇在緩慢地上下蠕動著，右手則擱了在鮮奶旁邊，一身黑衣。

「對呀，要拿籌仔的咖啡店，我也是頭一次遇到。」說罷我拿起主之包，咬了一口。

「這家店的糕點份外好吃，所以人特別多。」婆婆不經意地掃掃黑衣上的蛋糕碎屑，眼睛仍然把我盯得緊緊，繼續說「我每天都來這裏。我很孤獨。」她又以手袖把桌上的蛋糕碎屑往地上拂，「你知道嗎？我今年已經五、十、十五、二十……」她邊數數字邊放下手上的蛋糕，然後以手指不斷重覆做著「五」、「十」的手勢，彷如在教小孩字數術，「……七十五、八十、八十五、再加……（左手由「五」變成了「二」字手勢，卻說不出「二」字來）」我見已她已靜下來十數秒，就補上句：「是「二」嗎？」她彷如大有所悟的點頭：「對，是二！八十五再加二……即是….」

「八十七。」這次我補充得快一些。

「對，我已八十七歲了！」她把雙手放下，再次拿起米蛋糕，「八十七歲了，所有親人都去世了。我本身有兩個兒子，卻先後因癌症走了，唉，白頭人送黑頭人啊！我的丈夫也於上個月去世了。他的年紀可是要比我大呀！現在只剩下我一個，孤伶伶。」她往我臉上看看，眼泛淚光。

「妹妹，你也孤獨嗎？為什麼來到葡萄牙？」

「我想，是因為緣份吧，說實在的，沒想過會來葡萄牙。」

「你的家人朋友呢？」

「大都在澳門呢。」

「也都是自己孤伶伶在這裏啊。」她彷彿感到一陣子安慰，彷彿兩個孤伶伶的人走在一起，孤寂就暫時不會蔓延下去。是的，在這間咖啡店裏，除了孤伶伶的她會向我招手以外，不可能有什麼人會向我招手。來這裏喝咖啡的，身旁都伴有其他人。

葡萄牙的孤獨，在於距離。我認識的朋友中，住得最近的也離我三十八公里。從沒想過，澳門一通電話就能出來相聚，原來是多麼美好的接近。沒有親友的日子，也快踏進第二年了，生活的真相在逐漸大白，適應和喜歡，到底還有一段漫長的距離。我早就知道，離鄉的人，必須要學會超越孤獨，必須修得平靜自處，必須在數十公里內毫無共嗚和照應的寂寥裏，仍不怕落寞孤寂，仍不感灰心意冷，仍堅持勇往直前。

見我沉默了一陣子，婆婆繼續說：「你知道嗎？我今年已經五、十、十五、二十……」

就這樣，我們談了約兩個多小時。我得知她退休前是漁販，十二歲開始就頭頂裝滿鮮魚的藤籃子，由海邊步往市區賣魚。她說，這就是Ericeira了，上一輩的不是賣魚、就是打魚，如今一切也現代化起來了，再沒有人會頭頂著藤籃子叫賣鮮魚，出海的漁夫卻還有不少。

當我八十七歲時，會否也會和一個路過的女孩分享有關孤獨的故事？我會否也和她一樣，坐在沿海小城的露天茶座裏，回首年輕時頭頂藤籃子的艱苦日子？我會否和她一樣，走到生命盡頭前，深感孤獨之味？八十七歲的婆婆，已沒有多少執著了，她只會每天到同一家咖啡店，要一杯熱鮮奶和一件米蛋糕。

「今天，妹妹你有我陪著呢！實在是太好了，對不對？」婆婆笑了笑，「今天我也有妹妹陪著，過了一個熱鬧的下午。我仍要陪住你，一直等到你的男朋友來接你，我才放心離開啊，若果夜了，他還沒來，你可以在我家留宿呢，我家離這兒很近……」她把掌心蓋在我的手背上，「他待你好嗎？」

我微微一笑，點了點頭。

「那他應該會前來接你的，我也很想見見這個男孩。不過啊，如果他最終不來的話……」

是的，若果他不來的話，我也不太清楚回家的路。我不會駕車，也不熟悉這個沿海小鎮，畢竟，才路過這兒兩次而己。但若果要獨自回家的話，我還是會想盡法子找回家的路。

古沙龍來到時，婆婆笑逐顏開，和他打了招呼以後，在他耳際悄悄說了幾句話，才和我們告別。駕車離開之際，她依然在路邊繼續向我們揮手，一直至距離把她的身影拖曳到看不見為止。

「對不起，會議開得久了。」他苦苦笑了一下，本來就最不喜歡會議。

「沒關係呢，今天有一個婆婆陪著。對了，她在你耳際說了什麼？一副神神秘秘的樣子。」

「哈，你猜不到嗎？」

「我怎會猜到啦？」

「她說我很幸運，要好好珍惜呢。」他深深吸了一口氣，「說實在的，這條路不易走，但我們要堅持下去。」

這時車內正播在 Coldplay 的大碟，剛巧唱到那句：「Nobody said it was easy...」，剎那間，眼框熱了起來。

剛唸完葡文課程的這個暑假是多麼美好，兩位好友先後到訪，然後爸爸也隨後過來了。或者過了一年多沒有家人好友的生活，尤其深切體會到親友在旁的溫暖。看著他們一個個離去，心頭冒起一種低沉的失落。

把爸爸送往機場後，我哭了起來。所有來採望我的人都已離去了，葡萄牙的天空，又飄著孤零零的雲彩。我望望在駕車的古沙龍，說：今天很傷心，我們一起去看電影好不好？我還未想回家。

古：看什麼電影好？

我：笑中有淚的那些吧。

古：……即是愛情喜劇嗎？

我：有什麼卡通動畫片嗎？給小孩看的那些，或者能讓我開懷。

古：有的，有一套，但片名怪怪的，叫「Up」，有興趣乎？

我：是不是那套有關小孩和老人的？

古：好像是。

我：記起來了，那海報中的小男孩很像我弟弟小時候的胖胖可愛模樣，好吧，我們一起去看。

（弟弟，你看看，這小男孩不是很像你麼？哈哈～不過印像中你當年似乎沒那麼胖呢！）

片名之真義，大家看完電影後便會明白。但中文譯名裏（港譯：《沖天救兵》/ 台譯：《天外奇蹟》），我較喜歡台灣的，因為在我來說，整部電影在探討的主題，接近「奇蹟」多於「救兵」。我們或者能夠因救兵的到來而得以解決燃眉之急，但真正能夠拯救自己的，還是自己的感悟，這一感悟，是大是小，也是生命的奇蹟。

電影一開場，便充滿濃厚的人情味。我們看到一對小孩被冒險的夢想牽引。手握亮藍氫氣球的男孩，和女孩相遇的一刻，驚訝得雙手不由自主地打開，亮藍的氫氣球隨即飄至屋頂一角。為了顯示自己有足夠的勇氣去「拯救」氫氣球，男孩摔斷了一只手和一只腳，和女孩的情誼卻油然而生。男孩後來以售賣氫氣球給小孩為終身職業，並和女孩過著簡單甜蜜的生活。他們卻沒有忘記當初的夢想：她盼望到一個傳說中神秘而美麗的地方探險去，並且打算到步後，和男孩一起在那兒興建一座小屋，快樂而平凡地繼續一同冒險。

男孩和女孩的夢想最終有沒有實現？這竟然不是故事最關鍵的一環。我們看見男孩和女孩一起老去了，而後來，怎麼會和那個胖胖的小男孩遇上呢？他們又在空中搞些什麼呢？這些都是劇本極具創意、精彩動人的地方。而我看到的，是那些在藍天飛舞的氫氣球。七彩的氫氣球，多麼漂亮神奇，彷彿有生命似的在空中飄動著，只要我們不放手，把白線緊緊地扣在掌心，氫氣球就緊隨著我們走。可以的話，誰願意放手讓氫氣球飄走？尤其是當那小小的氫氣球聯繫著人生中最重要的回憶？

事實上，假設氣球注滿氫氣，不放手的話，它是不可能往天外飛的。但我們不放手的話，不單止氫氣球跟著我們走，換個角度看，我們其實也在被它牽著走。原本美好的東西，也能夠拖著我們的腳步，讓我們無法邁步向前。或者你會想：如果我已擁有美好的東西，為什麼仍要邁步向前？

曾經，我也這麼想。但生命的無常很快便教我明白到，再美好的事物，也無法客觀地永久存在（相對於主觀地永遠存在我們心裏）。再愛的親人，會有離世的一刻；再光輝的成就，會成為過去；再愉快的相聚，也會曲終人散。最難過的是，美好的事物過去了，地球還是如常地運轉，日子還是一天一天地過去，放在眼前的難題，還是像愚公要移的那座山那樣，牢牢地站在眼前。而我們最不想改變的東西，竟要我們自己去改變，才得讓它得以保存。

看著電影，我也看到自己手中的氫氣球。「Up」是「往上」的意思，是一個方向，一個動作，一個轉捩點；是某一種放下，是冒險，是昇華。如何及為何要放手，則是這一齣電影所述的「奇蹟」所在；而這奇蹟，要冒險往「天外」闖去，才有可能實現。

當我步出戲院時，心想：這套電影雖離不開商業，但製作人員實在花了很大的努力和心思，去訴說一個有關老人和小孩的動人故事，而這個故事，除了「Up」的部份以外，每個細節都是現實生活的真實寫照。看到老人和小孩在天外的奇蹟，我也望望自己頭上的氫氣球，想想，或許該是時候放手了。

七彩的氫氣球，繫在心頭，便足夠了。

（隨帶一提，這電影的3D效果很不錯，值得一試。）

如果那一天那一只小昆蟲沒有降落在她的書桌上，或者今天我們不會仍然抱著那十來歲的純真來擁抱友誼。

和她一起的日子，實在過得太快了，快得彷彿初夏的亮綠一夜間就蛻成深秋的澄黃。然而她真的來了，來到我異鄉的國度，體驗由葡萄田和大小風車砌成的風景。她來了，我就竟快樂得把這個網誌也幾乎忘掉了。

還記得，那一年，我們十來歲，一同考進了學校的英文部。我們其實互不認識，同時各自有各自的朋友。她的身邊總圍著她和她；我的身邊就通常有她、他和她。她從不缺課，但一天早上，學校鐘聲響起了，我不經意往窗邊的桌子一望，有一張空桌子，是她的桌子。她怎麼了？

然後我得知，她的爸爸去世了。她爸爸葬禮的當天，那張靠窗邊的桌子再次懸空著，不同的是，有一只小昆蟲靜靜地伏在上面，彷彿在追悼甚麼。和小昆蟲四目交投的一刻，我突然想起了祖母的迷信：她說，剛去世的親人，有時會化身成小昆蟲（由美麗的蝴蝶至撲光的飛蛾不等），回首在世親人的點滴，然後才離去。

那一刻我想，那一只小昆蟲是她爸爸嗎？是在緬懷著她、嘆息著不能再送她上學嗎？

那一天以後，我們開始交談。我們都懷著十來歲的純真，相信友誼，相信愛，相信「有志者，事竟成」；喜歡童話，喜歡街頭小食；會為悲情的電影落淚，會用心孝順尊敬父母，會為考試拼命地溫習，會為別人的話喜悅或心煩。或者，那一年，由那一只小小的昆蟲開始，我們的心靈多了一點共通的甚麼，在彼此的天空擦出了火花，我們的世界也就從此重疊了。直到十多年後的今天，我們的生命線依舊緊緊地交織在一起。而那些我們曾經相信的東西，雖然似乎越來越少人相信了，我們心底卻仍悄悄地相信著，就像我們的友誼那樣，保存了那十來歲的純真。

那一年起的六年後，我媽媽突然入院，甚少缺課的我也缺起課來。然後再次上課的那天，在窗外見到一只飛蛾在玻璃旁不停拍動著翅膀盤旋著。從不曾在校園內落淚的我，忍不住流下了淚水。我靜靜地離開了課室，到窗外去，但見飛蛾仍在，並圍著我轉了幾圈，然後伏在一支欄杆上。我倚著欄杆啜泣起來，然後她也從課室出來了，還有她、她和她，我大學最好的朋友，她們一同靜靜地待在我身旁。我想起了那天伏在她桌上的小昆蟲，望了她一眼。她似乎明白了什麼，把手輕輕放在我的肩膀上，我自然地把頭靠向她，莫名地希冀著天下間的昆蟲也懂得說話。

是的，我們一同上了中學，大學，然後她開始工作，我則往倫敦深造。在倫敦的第一個夏天，她過來探望我。那時候我的宿舍無論房間還是床舖也小得要命，我和她唯有輪流睡在地上。我們背著背包一起去了許多地方，旅行經驗尚淺的我們不時碰釘子。在網上訂的青年旅社，有幾家就要步行足足一個多小時才找到。好奇想試試停泊在河邊的「木船旅社」，卻發現房間小得每天至少往船頂的木板撞頭幾次（還要是很痛的那種無情力）。在阿姆斯特丹的紅燈區內膽戰心驚地走著，對著地圖，在昏暗的街燈下闖進了「大麻博物館」及「性博物館」等景點（與其說是博物館，不如說是商店算了），還險些在銷售美女的玻璃門間迷路。然後在機場內要拿登機證時，櫃檯職員竟找不到我們的名字。折騰許久以後，才驚覺我們竟大頭蝦得算錯了日子，飛機票的航班沒錯，卻是翌日而不是當日的。沒訂旅社的我們，在機場睡了一夜，清晨 5:00正，替大理石地面磨蠟的工人把我們吵醒了，互望一下，大家頭髮也像小掃把。我們還在比利時的小鎮騎自行車穿梭，她其實不太會自行車，還好幾次幾乎把路人撞倒呢！但因為我喜歡，她還是陪著我一起慢慢地向前踏著。我們嚐了多麼多麼多巧克力，太陽下山時，我們擱下自行車，坐在樹下的一地斜陽上，搓著肚子，宣佈未來數天誰也不準再買巧克力了！

然後我決定回澳一年，雖然只是短短一年，卻可以和她一起工作。現在想起來，要不是因為她，或者那一年的教學經驗會很不相同：很有可能會在不同的學校內任教，遇見完全不一樣的人和事。卻因為她，那一年的教學來得勞累奔波卻溫暖愉快。她就坐在我的對面，一起趕工作，寫教案，她總和我分享保貴的教學經驗，在我氣餒時給我打氣和安慰。每每晚上八時多離校時，教員室內只剩下她和我。漆黑的校園裏只有她知道哪條路可通往大門。雖然我一向很怕黑，但緊隨在她身後時，心裏從不曾害怕過甚麼。然後我們還要去吃一下熱乎乎的墨魚丸，才各自回家。

這一次，再次身在異鄉的我，已有一個小小的家。她不用再睡在地上了。我想到她乘了十個多小時飛機，才能到達我的門下，心裏有一種說不出的感動。是的，她又再次來探望我了。我們也隨著年月改變了，然而她仍然是她，我仍然是我。我們談天時依舊笑得那麼痛快徹底，那麼輕鬆自在。

那者從那一只小昆蟲開始，我們便幸運地獲恩賜了一種奧妙的永遠，把那十來歲時最保貴的信念和堅持，一直保留到今天。我們誰也不再是十多歲了，但我知道，深知道，我們會一同一直珍惜著那十來歲的永遠。

所以嘛，因為她的到來而「樂而忘Blog」，實在很正常哦！但今後有感而發時，還是會盡量記下呢～

隨著最後一次考試結束，我的葡語課程正式告一段落。這代表了什麼？

或者我暫時不想去想的是，我已正式離開了桃花源。

那確實是我的桃花源，雖然其艱苦學習過程和少林寺更相像（用功程度和進步速度的比例實在太像用牙刷洗地板）。不過呀，可能由於大家都是來學習的，所以尤其寬容，尤其友善，尤其充滿好奇心。我們也因此尤其努力去表達所想，因為知道身邊有耐心的聽眾，有知音的良師，而所有的錯誤都會被諒解和糾正。所以，那兒是我的桃花源，在那裏說葡語，就是特別舒服自然，和校園外的街道是兩回事。而且我們的老師認真、博學而靈活，我們談天說地，由最地道的日常用語、至最艱澀的歷史文學經典及社會人文著作，也要我們通通讀過，即使那些東西可能沒幾個葡國人會用心去唸，他卻堅持我們必須「學習最好的」。所以他是我們的桃花源主席，為表謝意，臨別前我們特意為他訂造了一件精緻的手銬陶瓷製品，上面永恆地印著他的笑臉，以及我們的祝福。

原本以為回憶會如浪潮般向我湧來，但在我心頭冒起的，卻是那一個我們大談鬼神的小息。為什麼會想起那個毫不相關的下午？我也不太清楚，只是記得，幾乎每位同學都熱烈地參與了話題，感覺蠻溫馨的，彷彿在電視上看著「老友記」(Friends)，或者那些和諧得只在電視劇和電影裏才會出現的大夥兒聊天畫面。

或者，是頭上那薄薄的浮雲太飄渺，才讓我想起了那些被談及的鬼魂的魅影。

事實上，最不信鬼神的是身高2米的魁梧德葡混血兒男生。每次和他交談都要把頭抬得高高，若前一晚睡得不好，和他談天時脖子會酸酸的。有時我想像，如果他突然暈倒的話，一定會把我壓扁。那天步出課室一起走向咖啡廳時，他就半開玩笑地說我們中國風水，是完全沒根據的迷信。

他：怎麼可能把床移一下，放個什麼八卦鏡，鬼就不再來煩你；把風鈴掛出來，他們又突然過來找你？即使真的有什麼鬼魂，他們真的那麼空閒嗎？還有，幾只金魚怎麼可能轉運？手掌能算命？

我：（一時語塞，畢竟不是風水大師，於是把話題稍轉）那是說你不信相這世界上有鬼嗎？

他：當然沒有，死了不是上天堂就是下地獄，留在這兒幹嗎？

我：那麼，若果有一間屋建在墳場上，或由醫院、監獄改建，所以價格便宜得很，你也不介意入住？

他：就因為那樣降價嗎？太好了，我當然第一個去啦！年輕人要宜業不知多難，我才不會介意！而且會睡得甜甜的，嘿。

我（詭異地微笑）：嗯，那你到澳門去吧！不信邪的你，會找到許多便宜單位的。

然後來自象牙海岸的女同學插嘴了，她也是天主教徒，卻曾有「見鬼」的經驗。話說她們到郊外露營，晚上她想上廁所，卻感到周遭一股涼氣，於是叫友人一起陪伴。突然她望到遠處有一個女孩站著，一身白衣，她感到不對勁，於是叫友人一起望向同一方向，友人也看見了，她們想：那到底是人是鬼？好不好過去跟她聊聊，以求證呢？但再望過去，那人影消息了。她們邊大叫邊急急跑回帳篷。

他：分明是幻覺嘛～

她：但我們兩人也看見啊！

他：不能和那白衣人聊聊實在可惜，或者她其實是被你們嚇跑的啦！事實上，她也正朝反方向邊跑邊大聲喊著：「有鬼呀！有鬼呀！」（扮著女生嬌滴滴地慘叫的鬼臉）

來自非洲剛果的同學不甘示弱，說了一則小故事。中學畢業時，她的一位好朋友，由於遇上一宗交通意外英年早逝。這位友人善良而樂於助人，慷慨而開朗，總能給身邊的人帶來笑聲和溫暖。葬禮舉行那天，剛果的同學連同其他友人一起在公車站等車，以到達舉行葬禮的教堂。一輛公車到了，卻不是他們在等候的。剛果同學自然地往公車上掃視一下，卻驚訝地見到友人好端端地站在公車上，還向她揮手！她馬上扯扯身邊那位朋友的衣角，說：看，看！那不就是他嗎？幾位友人都看到了，這時公車離站，留下一抹灰塵和輕煙，他們忍不住想：是不是我們搞錯了？或者他根本就沒有逝世？然後他們到達教堂，望到友人的遺容，他身穿的衣服和他們在公車站看到的一模一樣。

一位葡國友人卻說：不對不對，這世上不可能有鬼魂，只有靈魂。分別是：鬼魂是人們說可以看見的，我卻只信靈魂，是人們看不見，卻存在著的。我爸爸就是一個例子。他年前逝世，一次卻藉著爺爺的身體和我們說話。你相信通靈嗎？我就親身體驗過了，那個在說話的，不可能是其他人，一定是我爸爸！

我：那他說了什麼？

他：他在大聲控訴，他生前是個脾氣相當暴躁的壞爸爸，如今說不能上天堂，卻又未下地獄，被困在中間。

我想起 X-files 的那句「我想相信（I want to believe）」。我們是盼望相信，所以才看見嗎？抑或真的存在，所以被我們瞥見了？我不相信「信則有，不信則無」，這世上不可能有東西只因為我們相信，就存在，不相信，就消息。有時我真的很盼望很盼望靈魂確實存在，死亡不是「一了百了」，而是另有延續，因為那意味著，終有一天，我們會重遇離世的親友，大談他們過身後的點滴，世界如何瞬息萬變。

或者鬼魂的魅影，就像我們的回憶那樣，存在於一個只屬於我們的空間，我們選擇去相信我們希望相信的事情，也因為那樣，我們的回憶，即使是同一件事，總是和別人的不盡相同。而所有的鬼故事，也於不同的背景下繼續上演。

我的桃花源，或者也是被我美化的回憶，或者只有我才確切感受到這個桃花源曾確切存在。而我，心裏會懷念著和我一起並肩的同窗，以及良師。因為他們，我的桃花源才飄著微笑的花瓣，雖然偶爾也會飄著鬼魂的魅影。

G媽家裏有一隻很「高鬥」的灰白色波斯貓，叫尼尼。綠黃黑的圓眼，算不上漂亮，但只要看過她的臉一次，定必不會忘記，因為她是非常討厭陌生人，所以我們第一次「相識」那天，一眼望去，就馬上讓我聯起頑固執著的祖母控訴時那兩眼發著光、噴著火的惡相表情，氣焰和武則天沒兩樣。身為愛貓之人的我，驚覺原來世界上竟有讓我無法喜歡的貓兒。

或者自負的我總覺得貓兒都會喜歡我，所以當尼尼高傲地漠視所有，孤芳自賞，對周遭一切完全不聞不問時，我發覺我對貓兒的喜愛也有個基本條件──那就是至少對方要作出回應，注意到我的存在。所以可以說，我算不上喜歡她。有時我想，如果她是人類的話，應該一輩子裏頭都不會發笑一次。但她就是那麼自在地獨處，完全不介意別人對她的看法、批評，也不在乎自己是否惹別人喜愛，當然也沒有任何朋友。她的世界不是劃分為「喜歡」和「不喜歡」，而是「陌生人」和「主人」。可她的行為卻是非常小心：從來不會碰跌屋內任何裝飾品、不會跳上食飯桌、不會坐在椅子上。她只會活動於屬於她的範圍，從來不會為主人添任何麻煩。

有時我想，她快樂嗎？她很孤獨，卻似乎從不介意。她也有過年少無知的時候，三年前，她跑出陽台，不知是在追逐蝴蝶，還是小鳥，還是只是出於好奇，躍身往三樓外的高空飛奔，跌斷了一條左腿和鼻樑骨，癱瘓在血泊之中，被送到動物急診室做了好幾個小時手術，才渡過危險。就那麼一次而已，從此尼尼再也沒有任性過。她的世界，曾擴大至陽台外的街道，雖然只是持續了數小時。

然而這幾天，尼尼卻出奇地對我熱情，一踏進門口就迎上來，在我的腳下纏著，一會兒把小頭挨向我的小腿，一會兒在地上打滾，我往前走，她就搖著身子跟著我往前滾。實在太可愛了！怎麼可能？

G媽無奈地解釋，這是尼尼的叫春期，一年至少兩次，每次一星期左右。這期間，尼尼不會理睬主人，卻會對所有來客搖頭擺尾，這，完全是荷爾蒙的擺佈。我實在喜愛這樣的尼尼，儘管心裏知道，這些熱情的舉動，完全不是出於她「本貓」，只是暫時性的化學反應而己。

這讓我想起每個月女生「特別的日子」前後，心頭會不時冒起莫名的「火爆生氣感」和「今天就是世界未日悲傷無助感」。努力至今，也無法完全超越這幾天荷爾蒙的干擾，惱人地說不出任何原因，卻又難以擺脫。一些科學家說，情感本身，甚至愛，也不過是不同荷爾蒙的化學混合，我們其實有幾多時候真的能夠完全自己？

望著在我腳下打滾的「可愛熱情版尼尼」，也看到人生。人生的成長總有某些階段我們必須體驗孤獨，然後才能越脫孤獨（越脫了就不會再害怕）；必須受過荷爾蒙擺佈，然後學會自控（可以自控就不用繼續受擺佈）；必須碰過釘子，然後懂得成長。

尼尼本身就是那麼不討人喜歡，卻又悠然自在。不過嘛，她或者可以超越孤獨，卻無法超越荷爾蒙。畢竟她只是小貓一只呢～

所以嘛，我還是會好好珍惜這星期和尼尼的親密相處啦！呵！

這個夜晚，如銀的月色竟牽動著串串違忘。當中有屬於我的違忘，也有她的，還有他的、他們的、她們的。是違忘，不是忘記，因為我們違忘的時候，連一點計劃、半點刻意也沒有，只是那麼，輕輕地不經意地，違忘了。

她違忘了什麼？她違忘了如何。她知道如何，只是違忘了，然而當我們一次又一次地提醒著她時，她憂鬱起來，因為她已無法記住，她的所有忘記均是不由自主的違忘，於是她說不想活了，我們都呆站著，望著她一頭的散髮、冒著汗的額頭、抽搐著的臉頰、顫動著的雙手，一時說不出半句話。怎麼違忘的力量如此大？忘記不是更難嘛？

我的快樂，有一部份建築於她的「記住」裏頭。她年紀比我大，病情比糾纏著我的小病重幾千幾萬陪，她的存在本身已是一種記號，一種提示，幾乎令身邊的人無法忘記她每一刻也受著絕症的煎熬，雖然如此，我們有時還是，不小心地，違忘了。我真的不知道，這一份違忘有沒有半點下意識的成份，讓我們不自覺地暫時把臉別開一下，透一口氣。

曾經我為著她的違忘而生氣，因為當中記載著不少重要的事，不少汗水和努力，還有無數的扎掙。都被違忘了。然後她的眼眸彷如被格式化的記憶體，卻仍空空洞洞地執著著、控訴著。有時我卻為著她的違忘而高興，因為當中記載著我的小錯誤。然後她偶爾遇見我臉上的笑容時，會回報一個真誠的微笑，她本身是個不愛笑的人，所以那微笑的面孔相當難得。然後我的心內暖暖的，暖暖的，很難再生氣了。

沒有誰不違忘。體驗著她頻繁到難以想像的違忘時，有時也想起自己。曾經我多麼害怕有一天會記不起媽媽的模樣。後來一天我猛然發現，竟不留神地連這「害怕」也違忘了。曾經我多麼渴望自己不會違忘一切，但，騙人的，總有某些事，某些人，某些感悟，某些堅持，會隨著時間的流逝，悄悄地跟著過去如風飄離，然後一個小小的空花瓶、一個形容詞、一個眼神、一抹街角、半張微黃的相片、一個被意外打開的檔案、一本牆角的日記本，我們又想起了。是的我們從來沒有忘記過，只是違忘了，而己。

無星無雲的夜空下，我望著窗外如銀的月色，靜靜地追溯著那串串被違忘的漣漪。或者有一天，當月亮旁邊同時掛著星星時，又會鉤起別的違忘。

或者，可以刻意想起的，就算不上是違忘了。

我們走的是單程路，所以不存在「最好選擇」。當我們走到分叉路口，就必需作出選擇，憑純粹直覺也好，在地上拾條樹枝作「占卜」也好，用指南針望遠鏡算盡機關也好，我們最終總要在A路和B路之間，或A路至Z路之間，作出選擇。

通常每個可能性都有吸引著我們的利，和讓人皺眉的弊。我們沒可能找到一條集合所有利而撇掉所有弊的小徑。而且，每條目的地不明的路也似乎擁有自身獨特的風景，同時標著價值不均等的路費，遠遠望去，都似乎有些什麼「不容錯過」的神秘美景。有些路收費過於昂貴、有些過於便宜；有些路我們望到已有很多人走著，看似安全可靠，但我們又暗地裏嫌它們不夠「性格」；有些路人煙罕至，一副陰森恐怖的樣子，我們在心裏打了個冷顫，不知道自己脆弱的膽子承不承受得來。

若果每次作出選擇時，都有個小天使在旁「拍心口」保證前路光明，那有多好！

可惜沒有。我們就這樣把著方向盤一直往前駛，於每一個分叉路前作選擇。選擇了A路的話，就馬上肯定了我們必然會錯過B路的風景、錯過走B路才能擁有的邂逅，雖然走B路的人也同時錯過了A路的所有。然後在無數個路口以後，我們回頭一看，發覺我們所走的路原來是無數抉擇的總和，我們走到今天的這個分叉路口，不是任何別的而是這個只屬於我們的分叉路口，是因為我們拐過的無數彎、遇過無數的邂逅。

然後我們望著別人的路，總感到別人的步伐似乎不像我們般吃力，不禁想：如果我當初選擇了B，今天的我會不會活得好一點？如果我過去的選擇不是AàDàEàYàCàPàOàE,　而是 BàQàHàKàVàSàGàJ，今天的我會不會開心一點？

我不知道，但至少我知道，別人的路，不一定如想像般較我們走的輕鬆。沒有被我們選擇的路，不一定來得更美、更廣、更好走。我們把沒被我們選上的路想像成「仙徑」，通常因為我們身處逆境、而且有些氣餒了，所以在另一個假設中找著不存在的出口。

同時我們害怕選擇，因為害怕錯過、害怕不確定、害怕「走錯路」。其實「最好選擇」並不存在於抉擇的那一刻，因為那一刻我們只能以有限的認知去面對無盡的未知。「最好選擇」或者存在於拐過無數彎後的回首，因為那時候，我們才能看清所有選擇拼湊出來的整幅圖畫。

所以嘛，如今要作出重要抉擇的你們，不要害怕，勇敢地冒險吧！我們無法預知將來，但至少這一刻的決定是要忠於你們自己的、是可以讓你們快樂的、是足以讓你們為它堅持、為它努力、為它「拼」、為它保持「眾人皆醉我獨醒」的。是的，所有抉擇都有後果，都帶著責任，都需要你們付諸行動，直至到達終點為止。但不必害怕，因為人生的美麗和可貴，也就在於它的可能和未知、在於它的「單向單程」和「必然終站」。

如果我沒有遇上我遇上的人，就沒有今天的我；如果我沒有拐過曾拐過的彎，就沒有今天的風景；

如果我從來不需要選擇、可以擁有所有風景，或者就沒有今天這個不完美卻獨特的我。

聳聳雙肩，抖抖精神，重新把著生命的方向盤，讓我們繼續華麗地冒險吧！

如果我是顏色，我想我是白色。當我躍然紙上，你仍然能夠看得見我，是因為我所認識、所熟悉的一切，都替我的背景塗上色彩。所以，過往你能夠看見白色的我，因為我擁有色彩繽紛的插圖和佈景。

過去我能夠看得見自己，亦由於圍著我的層層色彩。在色彩中央，我擁有清晰無比的外形、飛揚自在的影子。從來不曾注意到，白色可以是七色的混合，也可以被視為「沒有顏色」。

然後，當我離開了一直伴著我的鮮明背景，才嚇然發現，連自己也看不見自己，因為我又重新來到一張全白的紙上。

全白，因為沒有人願意在旁留下筆跡。而且，大家的身上已擁有各種顏色，根本不需要背景來映襯出「真我本色」。白色的我在白色中走著，七彩的人們一般不會留意。但是，當大家的影子重疊時，我的白色尤其礙眼，然後大家都向我投來奇怪的目光，同時猜想著，我的白色背後，是否其實暗藏著其他顏色。

甚少接觸到白色的他們，後來甚至發現，在白色上塗鴉，是尤其有趣的事情。反正大家都是已被填得滿滿的人形，一見空白，就很想「填空」。反正他們感興趣的不是我那白得可憐的背景，而是那空空白白的人形。然後，當顏色從四方八面一拼湧來時，直覺告訴我，我必須保護什麼，才不致全身一蹋糊塗。可是，頃刻，我卻想不起，我該捍衛的，是什麼？是那原本的白色？但是那白色的存在全因過往曾擁有的背景。而那些背景和我相距太遠了，遠得即使手伸得再長也無法觸及。

然後她朝我的面丟了一句：「最討厭白色！為什麼你就不可以順手拾些什麼往身上塗一下？你不知道沒有顏色的你連最難看的顏色都不如？」說後還用力的往我的白色上踏一下，留下了灰黑的鞋印。望著鞋印，她真誠地笑了：「看！至少這還算一點點顏色呢！」

我望了望她，她身上混合著火紅和橙紫，在頭上還頂著些金黃。一眼望去，那熱騰騰的火光幾乎要刺盲我的雙眼。那一刻，我很想說句什麼，想拿出什麼理據去說服她，例如說，其實白色也是顏色的一種，又或者，解說一下，她看不出我的色彩，全因為我還沒有半點背景。

「誰需要背景？」她似乎讀懂了我的凝視，「你就該明白，背景根本不存在。即使你自以為你曾擁有什麼背景，那不過是你的幻想、渴望而已。而事實上，它根本不存在；或者說，它只存在於你的腦海裏。就像我這一身色彩，你以為很容易擁有？才不是呢，我不知道花了多少努力，才取得這一身色彩。你夢想背景，因為你連自己是什麼顏色也未弄得清！」

就在這時，我發覺我的白色開始被火紅燃起，嗅到微微的焦灼味，我猛然跳起來，在初春暖和的陽光下蹦來蹦去，在草地上不知翻滾了多少趟，火才熄滅。

躺在草地上，望著隨風飄零的浮雲，心頭一酸，想：今後我該朝什麼顏色努力？

從來沒想到，在高速公路中央瞥見驚惶不己的小狗──儘管那只是短短數秒的畫面－－是如此動魄驚心。

那小狗一定是別人的寵物，因為它身上淺棕如晨光的毛髮，卷曲而亮麗，而且頸上還繫著墨綠色的小帶子。除非發生了什麼意外事故，高速公路一向不許停車。望著絡繹不絕地左右穿梭的大小車輛，小狗驚慌失措：無法越過公路，而且即使越過了這一端，公路的另一端仍然是反方向的高速公路。換句話說，小狗不能留下，卻又無法離開。

記得房東曾問我一個一聽就以為一定會回答的問題：高速公路和一般公路最大的差別是甚麼？結果我想了又想，最後沒頭沒腦地答：前者更寬更廣。他笑了笑，說：高速公路上只許行車，不許行人、單車以及動物行走。那時候我恍然地「哦～！」了一聲，多麼明顯的答案──高速公路是個純粹的行車國度，純粹的高速直線前衝，誰也不可橫過。

看到小狗的這個清晨，乘著的是房東的順風車。房東也看見小狗，搖頭說：「已不是第一次了。小狗是被主人故意丟在高速公路中央的，這樣牠一定回不了家。唯一能拯救牠的，是動物巡邏車。由於近年遺棄寵物的主人越來越多，這些巡邏車的工作是一直「兜圈子」，若碰見小狗，他們有特權在高速公路上停車，然後將牠載走，送到中心去，等待下一個主人領養。當然，由於資源有限，不是所有小狗也那樣好運，多數就那樣死在車輪下。」

我突然想起卡耐基（Dale Carnegie）在訴說如何面對人性的弱點時，曾提到小狗之所以惹人信任和喜愛，是因為牠們對人的喜愛是單純而真誠的。當牠們搖著尾靠向你，並興高采烈地想用舌頭舔你的手和臉頰時，是100%的真心，而你也不用擔心或懷疑牠們的熱切和忠誠背後，有沒有藏著什麼利刀或手槍。卡耐基的觀點是，假若我們也像小狗般真心的喜愛別人，不虛偽，那麼別人也會以真誠相對。這當然是很難做到的。而然，小狗做到了，牠們真心的喜愛主人，信任而忠心，每天被拖著到街上悠然的散步，不小心走散了，也不用怕，因為牠已熟記好路徑，朝著原路回到主人家去，等待牠的是溫暖的小狗屋和美味的狗糧。

可惜，人是善變的動物。即使小狗的忠誠不變，主人卻一天突然不再喜歡牠了。更狠心的是，不喜歡，而且絕情，連一條小小的後路也不容許。如果可以行駛幾十公里將小狗遺棄在高速公路的中央，為什麼就不再向前走遠些，離開高速公路，駛進另一個城鎮，另一個世界，在那裏放下小狗，至少容許牠一個闖蕩、掙扎的求存空間。雖然我真的不知道，一直嬌生慣養、備受呵護的寵物小狗，是情願「速戰速決」地一死，還是在街上和流浪狗一起露宿捱苦。身為人類的我，總懷著樂觀的堅持，總覺得留得青山在，臥薪嚐膽後，他日又是一條好漢了。小狗的世界，和我的雖然重疊，卻截然不同。

然後晚餐時，有人說，下午在高速公路上看到一隻小狗，牠已越過了一端，只是後面的兩條腿已被輾得碎平，可牠仍吃力地一拐一拐的靠剩下的兩條前腿爬行著。小狗的結局，我實在實在不想去想像。

如果我是那頭小狗，我想，我不會後悔曾經真誠地對待主人。因為選擇領我回家的是主人，我的存在本身就沒有選擇的權利，我只能盡力做到最好。但若果我不是一頭小狗，然後發現真心相待的人變心了，我自然會選擇離開。

我不是誰的寵物，幸好，我不是。

但願天下的小狗也不會一天醒來，突然發現自己處身在高速公路的中央。

「為什麼」這個問題背後，似乎總帶著一抹半透明的神秘色彩。

我們真心問「為什麼」的時候，一般想不出一個肯定的答案，或者想不通箇中原因。很難想像，因為超出了我們慣常的邏輯、認知和文化背景。所以，當我們看到留學生捧著書在倫敦街角的咖啡廳坐著，大概不會問：為什麼英國？而是：唸什麼？但在里斯本的小石路上碰見留學生，大家都很好奇，畢竟葡萄牙算不上「留學勝地」，千里甚至萬里迢迢跑來這裏的，頭上都飄著故事的雲彩。

真的，天大地大，為什麼葡萄牙？

有時，在回家的公車上，往窗外凝著匆匆略過的排樹和浮雲，這個問題悠然蕩上心頭：「為什麼葡萄牙」？還記得遊走在倫敦讓人目不暇給的大街小巷時，心如繁花怒放，眼如乘風的翅膀，還未來得及想細，街角已換了個風景。那時候的我，彷彿置身烏托邦，語言暢通無左，如魚得水般游遍東南西北，除了追趕課程和論文以外，幾乎沒有任何煩惱。當然陰沉的天氣有時充斥著鬱悶的藍調，但於下個地鐵站出口，就可遇上另一首調子、另一種澄藍。

簡樸滄桑的葡萄牙，沒有英國的精雕細琢，甚少讓人一見鐘情。我想，假若你愛上了他，一定已經踏過每條窄小的後街、一定已經在某個老人身旁聽過他如長篇小說般的輝煌往事、一定已經在無數無邊無際的綠藍大海前，一次又一次試著伸手捉住那冰冷同時來勢洶洶的雪白浪花。所以，可以想像，在許多年以後，已經愛上了以後，仍會讓人不時遐想著：為什麼葡萄牙？

然而，在還沒愛上之前，那種感覺就更複雜了。在里斯本大學裏遇上的留學生，許多都是過客。他們頭頂那片故事的雲彩，透著的霞光也不盡相同。

之前在«他們的煙圈»裏提及的哥倫布男孩和克羅地亞女孩，跑到這裏的原因截然不同。浪漫灑脫的男孩來到里斯本，是因為在哥倫布有緣地「碰上」葡國大詩人Fernando Pessoa。當然，他「碰上」的是一本詩集。對，就是那樣一本傾心，由那詩集開始，他走的路一直朝向大詩人，他的眼中也只有「他」。一來到里斯本，就追尋著詩人往日的足跡，有一天上課時，就笑著告訴我，他發現了詩人曾到過的咖啡廳，一副沾沾的樣子。我取笑他：哪個葡國人不愛咖啡廳？他陽光地微微一笑，沒說什麼，可眸子裏仍不斷重播著那咖啡廳的畫面。完成論文後，他會繼續和未來的學生分享大詩人的偉大。

之前就說過，克羅地亞的女孩充滿著神秘的浪漫主義色彩，不過她到葡萄牙唸葡語的動機卻很實際：在書香中浪漫久了，想嚐嚐現實的味道。已在克羅地亞唸了三年多葡語的她，說起話來自然而流利，但她想說得「更地道、更完美」，因為她想找一份「書本以外」卻同時和語言轉換有關的工作。每天拖著小狗散步的她，發現 Dubrovnik 的街道許多時候也飄來葡語，可是走在最前端的導遊，口中的葡語卻有些爛。若果換上她，她想，一定把 Dubrovnik 解說得更暢順、更逸麗、更詩意。於是她就來到里斯本，親身體驗這群「Dubrovnik 遊客」所來自的國家。然後一天當她回到克羅地亞當導遊時，或者會提到，諸如：「葡萄牙的小鎮Óbidos，其實和杜邦迪有點點像呀──都是圍在牆內呢！」的例子。有了共嗚，話題的匣子也就更容易打開了。她抽著煙說，真的很期待這份新工作呢！她望著的前方，是一幅很清晰鮮明的圖畫。

          (圖一: 葡萄牙的小鎮Óbidos. 第一看到 Óbidos, 便馬上令我想起
                      曾讓我感動不已的 Dubrovnik)                                                                     (圖二: 克羅地亞的Dubrovnik, 看去真的蠻像 Óbidos 呢!) 

還有來自瑞士的銀髮女士，就是因為厭倦了瑞士的有序，而愛上了葡萄牙的「無序」。「無序」因為交通仍然混亂、因為一些小狗仍會到處大小二便、因為街道不見得井井有條、因為人與人之間仍存在真誠微笑和吵架的空間。在葡國，她笑說，可以遇到許多「意想不到」和「無法預計」。已六十有多的她，一生遊戲人間，而繽紛的愛情邂逅仍繼續不停上演。

更多時候看到的，是夢想的追尋。每次看到來自澳門的未來葡語系法律專才，心頭都暖暖的，因為我看見掙扎的同時，還看見理想。葡萄牙不是一個容易適應的國家，葡語更是相當難學，真的，比英語難得多了。才中學畢業，便毅然飛越九千九百九十多里的長空，來到這片異地。一張張年輕的面孔，充滿朝氣和鬥志，雖然同是過客，但他們要在這裏攻讀好幾年、通過無數考試，才能取得學位。和他們用廣東話談天時份外親切，彷彿跨過了叮噹的時空之門，頃刻又回到澳門去。來自國內的未來外交部人員則已說得一口流利葡語，書寫和文法更是「頂呱呱」，他們選擇了葡語，是選擇了「不同」，以及一扇邁向葡語世界的外交之窗。他們的眼神都堅定而自信，成熟而幽默，他們很清楚自己只是「路過」，似乎不會特別刻意去戀上什麼。若你遇上他們，你會希望自己的葡文能夠像他們那樣好。

他們的「為什麼葡萄牙」，都擁有清楚不過的答案。而我，而我呢？我也將是過客嗎？我也身處在通向夢想大道的中轉站嗎？此刻的我，實在不知道。牽著我到葡國來的，是愛情。愛情故事可以在任何一個空間上演，而我的，發生在非葡非澳的英格蘭。葡萄牙從來不曾在我的人生計劃裏出現，連閃也不曾閃現過，我過往所唸的、所致力的一切，都和葡萄牙無關。例如說，當澳門人也在追捧外國面孔，在什麼情況下葡國人會需要一位來自澳門的英文老師？如果普通話靈光，或者至少可以教授一下越來越熱的中文課程，但我的普通話仍距離「完美」很遠，遠得讓我有「誤人子弟」的潛力。

極吃力學著的葡文，學習了一年有多了，當大家都覺得只要在外國待上一年就能夠流利不已，我的葡文仍在「還可以」的階段。因為只是「還可以」，所以許多東西仍然聽不明白，許多念頭仍然無法表達。但即使我的葡文比「還可以」更可以，我還是無法預見走著的路通向哪裏。然後直覺告訴我，到了自己的葡語程度真的要比「還可以」更可以的時候，仍無法望到前路時，才去擔心吧！因為此刻這樣的擔心，似乎沒有任何建設性的幫助。但意到筆隨，寫下了，分享了，心裏的重量又輕了一些，頭上的霧水又小了幾顆。目前我必需專注的，是把葡語學好，以及為2010年的翻譯文憑試作好準備。

人生，本來就充滿無數「意想不到」和「無法預計」。

就讓「為什麼葡萄牙」這個「為什麼」，繼續帶著那抹半透明的神秘色彩吧！總有一天，它會以全透明的姿態出現在我人生大道 的中央，哈哈。